Días largos.
Mi cuerpo volvía envuelto en noche con la compañía del sonido de mis zapatos agrediendo al asfalto.
Eramos solo yo y yo, exceptuando eventuales autos que, apurados, avanzaban hacia cual fuera su destino.
Por alguna razón sonreía, mientras analizaba los alrededores de mi ciudad, mientras analizaba los pasos que hice, hacía y planeaba hacer.
Porque era feliz, con poco, con nada, con mucho, no importa, porque ya no lo mido, simplemente hace un tiempo entendí que era feliz, sin parecerlo, sin quererlo, sin demostrarlo, realmente no importa.
No hay una razón, simplemente me estoy tomando el trabajo (aunque también es un proceso bastante inconsciente) de que:
He perdido mucho aceite en gente que no quiere tiene real interés en que lo haga. Pero no esta mal, porque son las decisiones que uno toma.
Porque se que me cuesta darme por vencido, más aún cuando el premio es grande, aunque día a día me trato de convencer que debo soltar algunas cosas, esa es la batalla que aún no puedo ganar (o perder, todo siempre depende de puntos de vista).
La “familia” propiamente dicha es una sola, y estoy en paz con los que me quedan pero también con los que se han ido, pero aún más importante, tengo varias familias más, las que me quisieron aceptar, y a su vez las que también quise aceptar. La felicidad no existe si no es compartida, eso lo entendí hace un tiempo y es mi principal peso para no volar.
Que puedo proyectar solo, soñar con cosas imposibles, y trabajar para conseguirlas, el tiempo es uno solo, pero se puede, se puede tener todo lo que planeo, solo porque deje de pretender fantasías infantiles, me plantee objetivos inalcanzables, eso sí, pero con ese gusto a que algún día me voy a sentar a disfrutarlos.
Con gente que te quiera, no hay espacios vacíos para completar con nadie. Sería un error muy grande buscar una media naranja, porque, que dos personas sean solo una fruta y media, no suena bien, ni suficiente.

Pero también entendí un montón de otras cosas:
Como que tengo mis sombras, y mientras más ilumino, más oscuras son. Es un concepto con el que aprendí a vivir y me llevo bien con eso, como escribí últimamente, tengo una buena relación con mis demonios.
Que puedo estar cansado, estresado y pasado de vueltas, son parte de la vida, no significa que sea mala, para nada.
De a poco puedo aprender a digerir el abandono, el niño interior rencoroso va tratando de darse cuenta que no nos han abandonado de forma adrede, solo era su momento de seguir, nos seguirán cuidando y nos esperaran pronto, cuando llegue nuestro momento.
Me equivoco, y mucho, pero rara vez tengo la intención de lastimar.
Cargo mi mochila como siempre, solo que ahora pesa menos, quizás tenga mente más apacible, o piernas más fuertes.
Entendí que pude tener menos tiempo, y disfruto el regalo de llegar hasta el hoy.
No es personal que alguien no te quiera, como no es personal no querer a alguien. Son fases de la vida, quizás nos encontremos, quizás no. Aunque entender eso sea la parte fácil, dejar ir no lo es, como decía anteriormente.
Que tengo mucho ruido en la cabeza, ennumero cosas sin sentido como para liberar a un aspecto de mi ser al que cotidianamente tampoco le presto mucha atención.

Moraleja, estoy bien y feliz, aunque no lo quiera o pueda demostrar (depende el caso).
La vida sigue y yo planeo disfrutarla, pensaba en escribir “ganar” pero esto no es una competencia, al final se nos acaba a todos.
Tengo que aprender a no perder aceite, tengo que aprender a retribuir más a la gente que me quiere que a la que no. También tengo que aprender a desaparecer sin decir adiós, no? Porque es evidente que no se hacerlo.
Tengo que escribir sobre cosas más interesantes.
Tendría que trabajar y dejar de joder con el blog.

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