Sentado en las sombras de mi vida, en una ya clásica y constante retrospectiva, llegué a la conclusión que todo cambió cuando quise, y hoy me siento en un bar de una ciudad ajena, destapo una rubia obsesión y ese “pssst” que realiza al clamar su ansiada libertad, genera la misma cara de placer y ansiedad en propios y ajenos, aunque ni unos ni los otros lo sean tanto. Hoy me lleva a que los más viejos y habituales sean nuevos, que todos seamos extrañamente conocidos y ajenos a la vez, de extraños a familiares en un suspiro, de familiares a extraños en un parpadeo.
A pesar de eso noto que al volver, lo hago a una burbuja, a una mentira envuelta en calles, a un desperdicio lleno hasta al hartazgo de gente confundida e ignorante que cree que esta de vuelta cuando todavía ni siquiera penso en comenzar la ida.
Todo esto mientras sentado, disimuladamente miro el reloj, porque no quiero que se note que espero, porque todo llega cuando menos se espera no? bueno, yo no te espero más.

“Veni veni, ahora baja” le decía la señora, sosteniendo de la mano a su niño, el cual bajaba lentamente hacia la calle, mientras que el semáforo se ponía tímido, avisandole a los conductores que debían frenar, o al menos eso decía la ley.
Cuando bajo, el niño, envalentonado por su corta edad intentaba apresurar a su madre a cruzar por la parte cebreada de la avenida, apurado quién sabe por que razón, mirando fijamente el horizonte, el más allá, o algo que quizás su propia imaginación le obligo a seguir tan velozmente .
Su juventud, su inocencia o tal vez su falta de experiencia no le permitieron cumplir con las reglas que tantas veces le habían repetido su madre y su abuela, “mira a los dos lados antes de cruzar” no era una frase con tanto sentido hasta ese momento… porque esa pequeña coupe roja, tan de moda para los jóvenes, que venía casi besando el piso, sobre las llantas tamaño carreta traía detrás del volante a un no tan adolescente conductor, que a pesar de sus años, quería parecer eternamente joven. El no vio o tal vez no quiso observar que el semáforo le recomendaba encarecidamente detenerse; el, simplemente, no lo hizo.
Un suspiro, un parpadeo fue lo que le tomó al auto capturar al hijo de la pobre señora; la cual hasta demoró en entender que la pequeña manito de su nene se le había escurrido de su firme mano, que ahora simplemente estaba a muchos metros, demasiados para ella, por delante de dos rayones negros sobre el mudo asfalto, de la coupé del hombre mayor disfrazado de adolescente, de ese rojo que disimulaba el bordó de la sangre, y ese pequeño redondel astillado sobre el parabrisas, con una rara salsa casi negra, con el tamaño sospechosamente parecido a la cabeza del pobre niño, esa misma que ahora esta abierta sobre el piso, atrapada con el resto de su cuerpo, en una posición dolorosamente extraña. En el impacto, debido a su tamaño, las piernas solo se ven un poco quebradas, a la altura de sus aún jóvenes y débiles rodillas, y en dónde el resto del daño se lo llevo su pequeña cadera, la cual evidentemente no esta atada al resto del cuerpo como hace 15 segundos estaba.
La madre sufre, no puede entender que acaba de pasar, mira a su pequeño buscando una reacción, una explicación, el niño yace con sus brazos abiertos, casi pidiendo un abrazo, por el golpe que lo dejó perplejo en esa posición. Él parece observarla, porque solo por casualidad sus ojos quedaron abiertos, mirando hacía su lado, con sus ojos marrones cada vez más ópacos, batallando contra una pelea que tiene claramente perdida. Su columna tal vez hubiese trasladado todo el dolor en sus miembros inferiores… hasta que su madre llegó a el, y movió su pequeña cabezita, abrazó su cuerpo, y termino de masacrar las vertebras que aún mantenían la ilusión que el cuerpito volviera a moverse.
El pseudo adolescente aún no sabe que sucedió, “para que frenar” era la consigna, “porque no frene?” es la actual. Todavía no entiende que haya cargado una vida a su picardía, a su viveza para no respetar normas tan simples como frenar ante una luz de un color específico. Aunque cuando lo entiende, no se preocupa tanto por lo que hizo, si no por los resultados de su acción, sabe que eso le puede dejar varios años guardado en un lugar a dónde el solo conocía por programas de televisión y películas norteamericanas, un lugar tenebroso, peligroso, no para personas como el, pensó.
El semáforo pierde la timidez, vuelve a ofrecer esperanza para que los transeúntes se detengan y los autos vuelvan a circular, aunque nadie lo hace, todos esperan conmocionados, algunos hasta detienen su marcha y se bajan, intrigados por lo que ese gran círculo de personas encierra, solo dos cosas aumentan, la cantidad de sangre y la de personas que observan lo que pasa. Estadísticamente sabemos que debe haber uno o dos médicos entre ellos, pero las mismas leyes que no cumplió nuestro conductor, los asustan y le dejan romper ese hipócrita juramento para no hacer nada por el infante que, entre dos tocidos ahogados, se termina de despedir de su madre, el fin del sangrado avisa que su jóven corazoncito a dejado de pelear.
La madre sigue sin comprender, el conductor sigue sin bajarse del auto; sufre los futuros frutos de su acción, pero ya comienza a fantasear con la posibilidad que esas mismas leyes que lo van a juzgar, puedan manosearse como cotidianamente lo hacen y permitirle volver al volante de su coupé roja. Esto mientras todos observan; los ruidos de la selva urbana no pueden tapar el mudo sonido del dolor de una madre que ya no lo será más, y sueña con una ambulancia que aún, no se escucha.

“Lucky” de Jason Mraz suena, mi día arranca, una personalidad madrugadora abre los ojos, mira la hora y otra personalidad no lo puede creer, que hace este cuerpo reaccionando tan temprano? con que necesidad? asi que ese cuerpo enojado por haber madrugado intenta por todos sus medios que la cama sea el lecho que lo ampare unas horas más, una nueva personalidad nace, hace mover al cuerpo y lo lleva hasta intentar hacer algo útil, en ese momento dos personalidades mellizas se enfrentan, una más hambrienta quiere imponerse y desayunar, mientras que otra, más acorde al madrugador enojado, no quiere hacerlo, es más, no quiere hacer nada. En este caso, los mellizos se reparten victorias por partes iguales, dependiendo del día.
El tiempo pasa, las personalidades que miran tele y leen el diario se reparten por el resto de la mañana, ambas hacen los posible por tener maniatado a la pobre personalidad más inquieta, la que quiere salir a hacer las cosas que después la personalidad responsable sufrirá por no haberlo hecho, aunque esta pobre inquieta muy pocas veces logra salir victoriosa.
En el almuerzo los mellizos ya tienen un claro dominador al parecer, el que cocina, aunque una vez desprevenido sufre el ataque de su hermano, que durante el proceso lo ataca, dejando casi todo a medio hacer, sucio, impresentable.
La personalidad vaga vuelve a tomar el control mientras los minutos para ir a trabajar pasan, se sabe a que hora debe partir, aunque espera hasta que sea tarde para apurarse, y ahi de nuevo la personalidad responsable aparece para poner una piedra más en una ya interminable mochila que el cuerpo carga.
En el camino al trabajo la personalidad soñadora toma un control que ninguna quiere pelearle, en ese momento todas salen a pasear, a soñar por ahi, por lo menos por unas cuadras, mientras que el cuerpo mira por una ventanilla que le muestra una rutina diaria y a la vez incansable a la vista.
El trayecto culmina y las personalidades, sea cual sea la que este en control al momento, se ven abrumadas por lo que encuentran y le permiten al cuerpo parar los pensamientos, detener el martirio constante y disfrutan el momento, esos 15 minutos de tiempo muerto que llevan al cuerpo a descansar de lo que la vida le ofrece.
Pero como todo lo bueno, se acaba, la rutina sigue y hay que intentar ser responsables, en dónde la ruleta de las personalidades puede tomar un ganador en cada momento, la personalidad agresiva, que odia las llamadas, a la gente que llama, y basicamente a si mismo, la personalidad responsable, que trabaja y hasta casi disfruta hacerlo, la personalidad extrovertida, aunque sea puro engaño, aprovecha la situación para conocer gente, charlar, desenvolverse en un ámbito rodeado de más personalidades, aunque ellas solo tengan una por cuerpo, y asi hay miles más que logran controlar, aunque sea por unos instantes, al maltrecho cuerpo.
El sol se esconde y con el regreso a casa vuelve la pelea por el control, la personalidad responsable solo toma el control cuando es absolutamente necesario hacerlo, pero como siempre, lo hace al limite, y eso quiere decir, tarde.
Así que la personalidad vaga de siempre vuelve a controlar al cuerpo, haciendo lo que hace mejor, nada, mientras que lo único que generan es culpa y problemas que se suman a la interminable lista.
Hoy, por un rato, ganó la personalidad escritora, que no es más que la válvula de escape frente a un cuerpo que no transmite más sensaciones de las que los demás quieren ver, así que aprovecha y antes de generar un colapso, trabaja de esta manera, permitiendole al triste escritor, un momento de frescura y desahogo.
Sin más, y habiendo muchas más, estas personalidades abandonan, esperando que alguna vez una de las tantas quiebre, se desespere y asesine a las demás, no importa cual sea, mientras solo sea una.

Caminaba por la playa, con tu mujer y alguien más, en nuestra ciudad, en nuestra costa, mirando el mar, enamorado de esa linea azul que choca con el cielo, de ese horizonte de agua del cual no puedo estar más enamorado, dejando que la arena se entrometa entre mis dedos, revisando como siempre de reojo al suelo, buscando esas aguavivas tan raras, tan víctimas de la marea, tan simples y a la vez muy respetadas por mi falta de gusto a lo que no entiendo.
Y ahi, como corri la vista del interminable horizonte azul, te encontre a vos, en esa tan imposible situación, por alguna tétrica y morbosa razón, reaccione hasta casi con sospechosa tranquilidad, mis ojos te extrañados, más no asustados, añoraban con verte, pero nunca esperaban encontrarte.
Así que corri, mientras los demás no lo hacían, no se porque, tal vez no te veían, o tal vez simplemente era aún más normal para ellos encontrarte, quizás no eras la novedad para ellos como si lo eras para mi. Llegue a vos, y si eras vos, en la playa como en mi vida te habia visto, juntando esas almejitas playeras, esos residuos playeros clásicos, que pasan inadvertidos para la mayoría menos para los niños que disfrutan jugando a coleccionarlos. Vos, lejos de ser un niño, los juntabas con el mismo ímpetu que ellos, te agachabas con sospechosa simpleza para los años que tenías encima, tu mano derecha elegía las víctimas que iban a caer en ese balde rojo que tu otra mano sostenía con firmeza. Por alguna razón sabía que lo que estabas haciendo no era para vos, y muy extraño fue, que en vez de ponerme triste, me sentí feliz de saberte acompañado, malcriando a alguien, por lo menos hasta que yo te alcance y lo puedas hacer conmigo.
Trate de hablarte, y creo que lo hice, no se porque el sonido no es mi fuerte en esta situación, algo me respondiste, pero obviamente nunca voy a saber que, escuche tu voz, pero evidentemente inventada por mi cabeza, porque no dijiste palabras, solo tal vez necesitaba escuchar tu voz. Extraño tu voz y tus palabras, tus consejos, te extraño a vos.
Ahora si, todavía sin mirarme, concentrado en semejante trabajo, me preguntas algo, me pedis, necesitas cambio de un peso. Nunca en lo que me reste de vida voy a entender porque me preguntaste eso, y yo, descalzo, en cuero y con mi malla verde manzana, intento revisar como si fuese a, mágicamente, aparecer un bolsillo en mi cuerpo, le abro los brazos, me encojo de hombros y le refuerzo la negativa su pedido con una voz cortada que le dice “no, no te puedo creer, me quiero morir, no” y no lo entiendo, pero en ese momento, sentí como los pedazos de mi destrozado corazón se caían a pedazos, como mi alma se despedazaba por no poderte ayudar en este bizarro y casi enfermizo reencuentro. Vos intentas mirarme pero no se porque tus ojos nunca existen, y respondiendo con el mismo gesto me decís, casi resignado, con una profunda, demasiado profunda tristeza, que no hay problema, que igual solo tenías 70 centavos.
Intento tocarte, necesito tocarte, aunque estuvieses frío como la última vez que lo hice, lo necesito tanto, pero no puedo hacerlo. Es como si una burbuja jugase con mis sentimientos, se riera de mi necesidad y me demostrara que de una vez por todas debo dejar de esperarte, soñarte, de pensar en alcanzarte. A pesar de eso, intento, y por dios que lo hago, daría todo por poder llegar a vos, pero no puedo. No existe nadie más en la playa, solo ellos a muchísimos metros, indiferentes, vos y yo, y no puedo ayudarte, creo que nunca más podré.
Me levanto más triste que nunca, como si me hubiese pisado un camión, y a su vez me hubiesen tirado 1000 kilos de tierra encima, como si el que estuviese bajo tierra fuese yo.

Tanto soñe y tanto sufri por no haber podido ser lo suficiente para vos, para que te vayas pensando en q fui todo lo que pude, cuando en realidad te fuiste cuando no era nada, aún no soy nada.
De no querer dormir a no querer despertarme, en sueños solo te tengo, en recuerdos, en fantasías, en inexplicables encuentros. De vivir soñando a soñar vivir, tanto cambia y con tan poco.
En una sola conversación de tu familia, los sueños se volvieron palpables, la esperanza un hecho, la fantasia una temeraria realidad que temo afrontar, ellos dicen que me van a ayudar a ser más, a ser lo que siempre quise ser para vos, lo que nunca pude.
En una sola conversación, solo eso faltó para que mi corazón se detuviera y me diera cuenta que cargaba con una mochila de tristeza y verguenza que vos no me habias puesto, pero todos sabemos que siempre me exigi de más, y nunca voy a poder solucionar el hecho que, por más que ahora se que lo creías, no te haya podido demostrar que era más de lo que vieron.
Ahora que no necesito estar dormido para mirar un futuro diferente, me da miedo caminarlo, tu abandono lo sentí como un fracaso muy personal, más alla de que ahora entre las sombras me sigas cuidando. Y que si no puedo ser más? y que si esa factible realidad no era más que un castillo de arena? y que si jugar a mi número no es ganar?
Cómo siempre te necesito, como siempre se que no vas a estar, pero el futuro brinda un alentador miedo de jugarme y ver q sale, de la derrota se sale, el fracaso tal vez se supere, pero la estupidez que sería no arriesgar, no.

Años escribi, sobre ser o no ser, sobre toda la triste cuestión de cambiar o dejar de hacerlo, cuando al final, hoy, en un breve período de lucidez me demostró que ya había vencido. Era todo tan simple que solo sonrei, paso tras paso, acercandome a mi destino, simplemente sonreí. Ahi también note otra cosa, que sonreir, para la gente, es síntoma de enfermedad, de idiotez y de locura, aunque a esta altura todos sabemos que soy un enfermo loco idiota.
La cruel realidad es que mi triunfo llegó solamente con hacer una simple y a la vez muy elaborada maniobra, simplemente deje de ser un idiota.

Erase una vez, la historia de una sombra, que cambiaba a toda hora, siendo más grande o más pequeña dependiendo el momento, queriendo ser más que una consecuencia de la luz, queriendo ser la generadora y no lo generado.

Esa sombra era inmortal e inalterable, pero a su vez víctima de lo que reflejaba, quedando encadenada a la voluntad de otro, a ser solo el reflejo transformado en obscuridad, eso que siempre estaba pero a nadie nunca le interesaba destacar.

A su vez, esta silueta se sentía chata y vacía, opaca, aunque ella misma se sentía diferente, se sentía el vaso que contenía lo que el cuerpo ocultaba, la mismísima alma que buscaba un lugar para descansar frente a un cuerpo que no supiera que realizar con ella.

Todas las horas eran diferentes en la vida de esa sombra, era imposible alejarla de su dueño, aunque se sentía particularmente olvidada en especial en la obscuridad, en donde su dueño hasta olvidaba su presencia. Y a su vez tenía dos grandes momentos en el día, el atardecer era su mayor alegría, el sol bajaba, cada vez iluminando más de frente, haciendo crecer su figura al máximo, destacandose por sobre muuuuchas cosas, aunque a decir verdad también disfrutaba ese momento porq ella era fanática de los atardeceres de sol naranja, le encantaba vigilar al día huir a través del horizonte buscando nuevos destinos siempre de la mano de su estrella. Y el peor momento, su peor momento en el día, venía de la mano de la misma estrella, la cual llegado un punto conocido como “mediodía” se posaba sobre la cabeza de tooodos los seres, los cuales en ese momento, parecían carecer de nuestra sombra en cuestión, aunque ella no desaparecía, si no que simplemente se retrotraía hacia su mínima expresión, debiendo conformarse con alguna visera o algún paso que le de la posibilidad de estirarse.

Los años pasaron, y el cuerpo que le daba vida a esta sombra, los sufrió, año tras año la silueta fue cambiando, de reflejarse en una pared antes de dar los primeros pasos, creada principalmente por las cámaras ansiosas por captar los primeros intentos de huir de su cuerpo anfitrión, pasando por tantos Domingos de mate acostada en el pasto, tantas tardes de trabajo en la computadora, posando contra la pared, o tantas noches de boliche, bailando, multiplicandose hasta marearse en un mar de luces, flashes y más sombras.

Las primaveras seguían sumandose, esta sombra ya creía haber comprendido su rol en el mundo, como ladero infaltable de alguien que le de una razón para vivir, y en eso se conformaba, ya consumidos en el tiempo sus sueños de crecer, de generar a otras como ella, y no se el fin en si mismo.

Pero hubo un momento que su captor debía finalizar sus tantos años de rebelión al más alla, y un día más del calendario, se entregó, no se si inconscientemente, pero si muy pese a su voluntad, a las manos del cruel destino, el cual le selló el pasaje al alma del cuerpo que tantos años acompaño.

En el último letargo del cuerpo anfitrión fue cuando esta sombra comprendió su razón de existir, después de tanto tiempo, supo que tenía que hacer, así que simplemente aguardó, que todos los despidieran, derramaran sus lágrimas de incomprensión sobre ellos, hasta que por fin se fueron resignando y los dejaron solos por última vez, ahi nuestra sombra cumplió su función muy tardíamente aceptada, abrazo por última vez a ese cuerpo que le había mantenido viva tanto tiempo, extrajo al alma capturada ahi dentro y la llevo hacia su destino, en dónde esperaría a las demás como ella. En el camino nuestra sombra se cruzó con varias más, saludo a las conocidas, verificó haber dejado todo en orden y volvio a bajar para re comenzar el proceso de nuevo, esta vez con un poco más de experiencia, de nuevo a seguir las cámaras de fotos mientras sigue a un bebe gateando, a los Domingos de mate, las tardes de computadora o las noches de boliche, otra vez todo de nuevo, esta vez igual de opaca, ni tan chata ni tan vacía.

Levante la vista, con los parpados que pesaban como dos grandes persianas y vi a todos mis amigos frente a mí, en ese momento pensé, que buenos que son, cómo se quedan conmigo mientras lo único que tengo son estas lágrimas humectando los pedazos de mi roto corazón esparcidos por el reluciente piso de cerámico blanco del salón.
Lo que no sabía es que la amistad no pasaba por el hecho de hacerme compañía, si no que estaban frente a mi para taparte, para que no te viera a vos, para que no te viera con el, porque todos sabemos que la primer fiesta donde nos vieramos después de el fin sería el campo de juego ideal para la creación de una venganza y posterior guerra entre nosotros. Evidentemente, perdí.
Ellos me tapaban para que no te viera ganando, para que no me vieras perdiendo, para que no sepa que tu idiotez te llevo a sus brazos, que un pobre idiota te pondría en su vitrina, sin saber que el no ganaba, yo solo perdía y te había llevado hacia donde nunca quise que estes, entre lágrimas, dolor y sobre todo mucho despecho, tomé, tomé y tomé, porque mi venganza también llegaría, solo que, como sabiamente dijeron, se tiene q servir como plato frío.
Así que hice lo lógico, fui con tu gran amiga, esa que sabías que miraba con ojos sospechosos, esa que era tu gran confidente, y yo en la época que no era tan malo para vos, tampoco lo era para ella, que escuchaba de tus propios labios, de su gran amiga, lo valioso que podía ser un hombre como yo. Así que jugue todas mis fichas a ganar, a que vos perdieras, en este caso que era lo mismo.
Sabes que soy lo bastante cabeza dura para no darme por vencido, y una vez que logré lavar su culpa, todo cayó exactamente como debía caer, ella cayó, tus lágrimas también, y lo único que generó es una casi despreciable sonrisa de victoría en mi cara. Pero quería ir más alla, esta sería la victoria final, asi que de tanto ir y exagerar el dolor que quise generarte, te quería contar que ya terminé, gané y la última demostración a eso nace a fin de año y le vamos a poner tu nombre.

Hoy quise darme cuenta que aunque trate de no demostrarlo, y bastante eficiente sea, soy un enamorado, del amor y su enfermedad, de la gente que disfruta como de la que lo sufre.
Ninguna enfermedad es capaz de afectar tantas cosas juntas. Afecta la visión, haciendo que los colores sean más fuertes, intersantes, vívidos. Afecta el gusto, haciendo todo más sabroso. Afecta el tacto, haciendo todo una caricia, y de las caricias, un momento histórico, inolvidable.
Pero sobre todo, afecta al cerebro, volviendonos peligrosamente idiotas, y al corazón, haciendolo latir al límite de revoluciones, y a la vez de romperlo en la mayor cantidad de pedazos posibles, y de hacerlo irrecuperable, al curarnos de la enfermedad.
Es la única enfermedad q todos añoran tener y que todos odian llegar a curarse.
Lo que más me molesta de esta enfermedad es que no tiene cura, encima nadie parece interesado en buscarla y lo peor de todo es que no puedo sufrirla como corresponde.
Cómo escuche por ahi, lo más triste de morir es que no sea por amor

Soy ese hombrecito verde, de ese planeta rojo y lejano, pero nadie me reconoce, estoy oculto entre humanos, entre personas aparentemente normales, a las cuales, haga lo q haga, no logro entender.
Los observo, interactúo, pero aún asi no logro entender el porqué a casi nada.No logro comprender el “como” de las relaciones entre personas, nunca entendí qué se busca, porque uno siempre parece quejarse por lo que tiene o deja de tener, los que se quejan por la soledad inconcientemente (o no) juegan con su desdicha para seguirlo estando, los que reniegan de compartir con alguien o peor aún, los que estan con alguien simplemente por costumbre, o solo para tener alguien al lado y la mantienen egoístamente, sin quererla, necesitarla ni mucho menos importarle, en un plan de triste egoísmo de auto preseverancia personal.
Aún así, hay otro grupo de personas, que en realidad no deberían llamarse asi porque en realidad son otro tipo de extraterrestres, que provienen de un intrigante planeta desconocido, de un planeta enorme aunque solo tenga espacio para dos. En su planeta solo existen ellos, uno solo ve al otro, solo vive por el otro, lo que es totalmente correspondido. El ritmo del planeta lo dictan sus corazones latiendo en sincronía, el porqué esta dictado en su mera existencia.
Busco dos pasajes para ese planeta.