A veces creo que solo puedo escribir cuando estoy mal porque es cuando me pongo más reflexivo, porque quien analiza que tendría que ser diferente cuando se es feliz? Y hace mucho creo que eso es lo único que importa. Ya entendí que no voy a lograr estar a tu altura, ni voy a poder generarle orgullo a ella, de a poco aprenderé a vivir con la sensación que no fui lo suficiente mientras estuviste, y no lo voy a poder ser mientras ella este tampoco. Siempre te pregunto que hacer en cada golpe que recibo, siempre me excuso en cada error que hago, siempre te pido explicaciones y concejos, si olvidarte es liberarte, a esta altura espero que te des cuenta que tenes varios años más por aca.
Pero tengo que apuntar diferente, creo que el orgullo te lo voy a generar cuando logre valer la pena y que alguien también lo crea, cuando sea el culpable de una sonrisa irrepetible, de una lágrima de alegría, quizás hasta de un suspiro de amor, cuando deje de invertir tanto tiempo en generar un futuro si eso implica seguirme salteando el presente. Vos y yo sabemos que todo lo que hago es para poder hacer más feliz a la gente que vaya a depender de mi en el futuro, pero creo que exageré en el apuro y la necesidad, en la presión que me impuse.
Esa sensación y necesidad de siempre ser más es lo mismo que me carcome, pero cuando logro darme cuenta que intentar ser feliz es un poquito más de trabajo que solo escribirlo, cuando logro darme cuenta que no me duele ni me asusta ser honesto y un maricón cuando debo, es cuando me doy cuenta que puedo y quiero hacerlo, que creo poder y pretendo intentarlo, de ahí en más estará la suerte, el destino o el tiempo que dirán si me dan la oportunidad. Pero realmente hoy es lo que quiero hacer, no importa en que destino, dejemos de construir castillos en la arena, armemos un loft en tierra firme y crezcamos a partir de ahi.

Que todo pasa por algo.

Y no hay mal que por bien no venga.

Todos podemos repetir frases armadas que traten de ocultar algún tipo de esperanza.

Sabemos que mañana nos vamos a acordar de estos días como un momento triste más del montón que ya tenemos almacenados, pero la realidad es que la actualidad siempre duele un poco más.

Que triste es armar un futuro tan prometedor como endeble, q triste q es despertarte de un sueño que nunca empezaste a vivir. No se que se hace cuando todo ese plan que tenía como principal objetivo ser feliz se deshace así, se arranca de cero? Se sigue como estaba?

Hoy, como desde hace un rato, no tengo respuestas para darme ni para regalar. Honestamente me siento solo, perdido y sin entender porque pasó esto, me perdí la parte donde nos merecemos sufrir injustamente, es solo un trabajo. Para uds. No para nosotros.

Igual siempre encontramos cosas lindas en la mayor oscuridad, y me alegra mucho encontrar gente que te demuestre q valga la pena, que te acompañe a derramar una lágrima en vano, o a merendar por lo menos. Mañana tendremos que volver a la vida real, a ponernos más que nunca una máscara y seguir, no se porque alguien debería sufrir a costa mía, así que la procesión seguirá por dentro, poca gente lo va a entender, pero hoy tengo que morir en paz y después se seguirá, buscando una escoba para juntar los pedazos de mi alma y darnos cuenta que la vida no se detiene porque nosotros no queramos vivirla.

Personalmente yo creo que necesito un cambio, y era lo que estuve buscando, ahora hay que volver a la partida y ver que nos depara el futuro, porque si no hay mal que por bien no venga, lo que esta por venir debe ser buenísimo, porque para malas, ya ahorré un montón.

¿Qué pasa cuando sabes que algo cumplió su ciclo? No hiciste luto ni te hace falta, simplemente te persigue la necesidad de un cambio, salir de una estructura que te consume a cada respiro, pero el problema real y sorprendente es, qué pasa cuando la solución no soluciona? Cuando ambas opciones son buenísimas, pero a la vez al pesar lo mismo en tu cabeza no sabes cual preferirías, y a la vez tenes la esperanza que todo se decida solo. Que no puedas elegir, que tengas al mundo y al destino para echarles la culpa de patinar de nuevo.

¿Qué hacer cuando quedarte es atarte colgarte una piedra del cuello, pero irte te deja con la sensación de abandonar lo único (y preocupantemente) poco que tenes? No hablamos de plata ni de proyectos ni nada, soñar no discrimina de países ni localidades, pero cuando hay aunque sea algo de gente (espero) que le interesa (decir preocupa era demasiado) si mañana te morís (quizás solo quieren una razón para juntarse) lo dejarías por absolutamente nada? Y sí, quizás, porque esa es la base de irse, tener nada, empezar con nada, ser menos q nada, y hacer realmente camino al andar, no como creemos que hacemos aca. Otro problema real pensando en voz alta, y qué si allá realmente se esta mejor?

Tal vez uno solo busca excusas, para irse o quedarse, para cambiar o permanecer igual, excusa de otro, de algo, de lo que sea, porque tomar las decisiones por voluntad propia sin aderezos externos cae pesado, y quizás afrontar la realidad sin que nadie comparta la culpa puede ser demasiado arriesgado, en una mente cobarde como la que se logra cuando mezclas fin de año, las ganas de irse, las ganas de volar, y las ganas de terminar un ciclo, en demasiados sentidos.

No hay ninguna respuesta para nada de esto, el mismo tiempo irá guiando y decidiendo las cosas, poniendo todo en su lugar, nosotros seguiremos siendo víctimas de nosotros mismos, reflejando nuestros errores, ilusiones y carencias en los demás. Soñemos con que alguien nos puede llevar a un mundo mejor, la responsabilidad no será nuestra y así tampoco la culpa de no lograrlo no?

Yo tengo los hilos de mi propia marioneta en la mano, basta de construir castillos en playas ajenas, aprenderemos a ser, aunque apostemos lo que queda sano de la mente.

Voy caminando, pero en andador.

Salgo a nadar, pero con flotador.

Perdí toda capacidad para jugarmela, en la comodidad de estar sentado en el piso, perdí la costumbre de golpearme la cabeza contra la pared o tirarme a la pileta sin saber si hay agua. Pataleo por lo cambios que me faltan hacer, y a la vez no se como realizarlos.

Solito me gane el premio al boludo importante (y van…) Aunque realmente creo que no debería hacerme tanto problema por ser como soy, seré así por siempre, considerando que no entiendo como cambiar.

Estoy contento con todo lo demás, la vida me trata particularmente bien y últimamente los pasos que quiero dar se me van dando, no me podría quejar, pero elijo hacerlo.

Quiero hacer este último cambio, y ya lograr irme feliz, o quedarme feliz.

Tanto busco en horizontes lejanos que cuando la vida lo sorprende, no sabe como reaccionar.

No tiene sentido no?

Aclaro, esta fue una pavada a la corrida, ni la quiero volver a leer para corregirla, y mucho menos entiendo que quise poner, no traten uds tampoco.