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Erase una vez, la historia de una sombra, que cambiaba a toda hora, siendo más grande o más pequeña dependiendo el momento, queriendo ser más que una consecuencia de la luz, queriendo ser la generadora y no lo generado.
Esa sombra era inmortal e inalterable, pero a su vez víctima de lo que reflejaba, quedando encadenada a la voluntad de otro, a ser solo el reflejo transformado en obscuridad, eso que siempre estaba pero a nadie nunca le interesaba destacar.
A su vez, esta silueta se sentía chata y vacía, opaca, aunque ella misma se sentía diferente, se sentía el vaso que contenía lo que el cuerpo ocultaba, la mismísima alma que buscaba un lugar para descansar frente a un cuerpo que no supiera que realizar con ella.
Todas las horas eran diferentes en la vida de esa sombra, era imposible alejarla de su dueño, aunque se sentía particularmente olvidada en especial en la obscuridad, en donde su dueño hasta olvidaba su presencia. Y a su vez tenía dos grandes momentos en el día, el atardecer era su mayor alegría, el sol bajaba, cada vez iluminando más de frente, haciendo crecer su figura al máximo, destacandose por sobre muuuuchas cosas, aunque a decir verdad también disfrutaba ese momento porq ella era fanática de los atardeceres de sol naranja, le encantaba vigilar al día huir a través del horizonte buscando nuevos destinos siempre de la mano de su estrella. Y el peor momento, su peor momento en el día, venía de la mano de la misma estrella, la cual llegado un punto conocido como “mediodía” se posaba sobre la cabeza de tooodos los seres, los cuales en ese momento, parecían carecer de nuestra sombra en cuestión, aunque ella no desaparecía, si no que simplemente se retrotraía hacia su mínima expresión, debiendo conformarse con alguna visera o algún paso que le de la posibilidad de estirarse.
Los años pasaron, y el cuerpo que le daba vida a esta sombra, los sufrió, año tras año la silueta fue cambiando, de reflejarse en una pared antes de dar los primeros pasos, creada principalmente por las cámaras ansiosas por captar los primeros intentos de huir de su cuerpo anfitrión, pasando por tantos Domingos de mate acostada en el pasto, tantas tardes de trabajo en la computadora, posando contra la pared, o tantas noches de boliche, bailando, multiplicandose hasta marearse en un mar de luces, flashes y más sombras.
Las primaveras seguían sumandose, esta sombra ya creía haber comprendido su rol en el mundo, como ladero infaltable de alguien que le de una razón para vivir, y en eso se conformaba, ya consumidos en el tiempo sus sueños de crecer, de generar a otras como ella, y no se el fin en si mismo.
Pero hubo un momento que su captor debía finalizar sus tantos años de rebelión al más alla, y un día más del calendario, se entregó, no se si inconscientemente, pero si muy pese a su voluntad, a las manos del cruel destino, el cual le selló el pasaje al alma del cuerpo que tantos años acompaño.
En el último letargo del cuerpo anfitrión fue cuando esta sombra comprendió su razón de existir, después de tanto tiempo, supo que tenía que hacer, así que simplemente aguardó, que todos los despidieran, derramaran sus lágrimas de incomprensión sobre ellos, hasta que por fin se fueron resignando y los dejaron solos por última vez, ahi nuestra sombra cumplió su función muy tardíamente aceptada, abrazo por última vez a ese cuerpo que le había mantenido viva tanto tiempo, extrajo al alma capturada ahi dentro y la llevo hacia su destino, en dónde esperaría a las demás como ella. En el camino nuestra sombra se cruzó con varias más, saludo a las conocidas, verificó haber dejado todo en orden y volvio a bajar para re comenzar el proceso de nuevo, esta vez con un poco más de experiencia, de nuevo a seguir las cámaras de fotos mientras sigue a un bebe gateando, a los Domingos de mate, las tardes de computadora o las noches de boliche, otra vez todo de nuevo, esta vez igual de opaca, ni tan chata ni tan vacía.
Levante la vista, con los parpados que pesaban como dos grandes persianas y vi a todos mis amigos frente a mí, en ese momento pensé, que buenos que son, cómo se quedan conmigo mientras lo único que tengo son estas lágrimas humectando los pedazos de mi roto corazón esparcidos por el reluciente piso de cerámico blanco del salón.
Lo que no sabía es que la amistad no pasaba por el hecho de hacerme compañía, si no que estaban frente a mi para taparte, para que no te viera a vos, para que no te viera con el, porque todos sabemos que la primer fiesta donde nos vieramos después de el fin sería el campo de juego ideal para la creación de una venganza y posterior guerra entre nosotros. Evidentemente, perdí.
Ellos me tapaban para que no te viera ganando, para que no me vieras perdiendo, para que no sepa que tu idiotez te llevo a sus brazos, que un pobre idiota te pondría en su vitrina, sin saber que el no ganaba, yo solo perdía y te había llevado hacia donde nunca quise que estes, entre lágrimas, dolor y sobre todo mucho despecho, tomé, tomé y tomé, porque mi venganza también llegaría, solo que, como sabiamente dijeron, se tiene q servir como plato frío.
Así que hice lo lógico, fui con tu gran amiga, esa que sabías que miraba con ojos sospechosos, esa que era tu gran confidente, y yo en la época que no era tan malo para vos, tampoco lo era para ella, que escuchaba de tus propios labios, de su gran amiga, lo valioso que podía ser un hombre como yo. Así que jugue todas mis fichas a ganar, a que vos perdieras, en este caso que era lo mismo.
Sabes que soy lo bastante cabeza dura para no darme por vencido, y una vez que logré lavar su culpa, todo cayó exactamente como debía caer, ella cayó, tus lágrimas también, y lo único que generó es una casi despreciable sonrisa de victoría en mi cara. Pero quería ir más alla, esta sería la victoria final, asi que de tanto ir y exagerar el dolor que quise generarte, te quería contar que ya terminé, gané y la última demostración a eso nace a fin de año y le vamos a poner tu nombre.
Hoy quise darme cuenta que aunque trate de no demostrarlo, y bastante eficiente sea, soy un enamorado, del amor y su enfermedad, de la gente que disfruta como de la que lo sufre.
Ninguna enfermedad es capaz de afectar tantas cosas juntas. Afecta la visión, haciendo que los colores sean más fuertes, intersantes, vívidos. Afecta el gusto, haciendo todo más sabroso. Afecta el tacto, haciendo todo una caricia, y de las caricias, un momento histórico, inolvidable.
Pero sobre todo, afecta al cerebro, volviendonos peligrosamente idiotas, y al corazón, haciendolo latir al límite de revoluciones, y a la vez de romperlo en la mayor cantidad de pedazos posibles, y de hacerlo irrecuperable, al curarnos de la enfermedad.
Es la única enfermedad q todos añoran tener y que todos odian llegar a curarse.
Lo que más me molesta de esta enfermedad es que no tiene cura, encima nadie parece interesado en buscarla y lo peor de todo es que no puedo sufrirla como corresponde.
Cómo escuche por ahi, lo más triste de morir es que no sea por amor
Soy ese hombrecito verde, de ese planeta rojo y lejano, pero nadie me reconoce, estoy oculto entre humanos, entre personas aparentemente normales, a las cuales, haga lo q haga, no logro entender.
Los observo, interactúo, pero aún asi no logro entender el porqué a casi nada.No logro comprender el “como” de las relaciones entre personas, nunca entendí qué se busca, porque uno siempre parece quejarse por lo que tiene o deja de tener, los que se quejan por la soledad inconcientemente (o no) juegan con su desdicha para seguirlo estando, los que reniegan de compartir con alguien o peor aún, los que estan con alguien simplemente por costumbre, o solo para tener alguien al lado y la mantienen egoístamente, sin quererla, necesitarla ni mucho menos importarle, en un plan de triste egoísmo de auto preseverancia personal.
Aún así, hay otro grupo de personas, que en realidad no deberían llamarse asi porque en realidad son otro tipo de extraterrestres, que provienen de un intrigante planeta desconocido, de un planeta enorme aunque solo tenga espacio para dos. En su planeta solo existen ellos, uno solo ve al otro, solo vive por el otro, lo que es totalmente correspondido. El ritmo del planeta lo dictan sus corazones latiendo en sincronía, el porqué esta dictado en su mera existencia.
Busco dos pasajes para ese planeta.
Muchos años pase buscando huir, siempre pensando que algo más me esperaba ahi afuera. Y aunque dicen que el tiempo cura todas las heridas, en mi caso solo las hacía más profundas, hasta que me di cuenta que mi error era, básicamente, de concepto, los nuevos horizontes que añoraba llegarían cuando los intente alcanzar soñando con un cambio, no con una huída.
Así que el cambio llego, solo como eso, como un nuevo comienzo frente a una vida que debía ser diferente, sin huídas, sin reproches, sin materias pendientes.
Así también me di cuenta que puedo llegar a subir toda la escalera com siempre creí q podía, solo que debía comenzar con el primer escalón.
Así que recapacité, noté que el éxito no se encuentra en una nota, en una posición o en un recibo de sueldo abultado, no se encuentra en un garage ni en un departamento, si no en los ojos de los demás que me observan y me reflejan, en lo que soy y puedo ser para los demás, porque fin y al cabo somos tanto para nosotros mismos mientras que lo seamos para los demás, porque sin nadie seríamos efectivamente nada. Y hoy, en mi absoluta soledad menos solitaria, me siento exitoso.
Arrodillada en el piso lloraba, como sabiendo que vendría, y honestamente, no había que ser un genio para darse cuenta.
Personalmente creo que los borrachos dicen la verdad, asi que en mi concepción ella me traicionaría, al decir que le contaría a todo el mundo lo nuestro…
Pero no podía dejar que eso pasara, perdería mi trabajo, mi familia, mi vida. Asi que aqui estoy, atando los cabos sueltos.
Ya me canse de sus gimoteos, de sus súplicas, asi que la cinta de embalar hace el trabajo. Con la boca tapada, las manos y los pies atados, ya no tengo más problemas que solo decidir cómo sera el fin.
Internet hace el resto, solo con 5 minutos aprendo como hacer un nudo que me sirva… Busco una viga, ato la soga a ella y la dejo colgando, a unos dos metros de altura, creo que escuche su esperanza agonizar al ver la horca… sabe que no hay escapatoria a sus palabras de borracha.
Pongo la silla en su lugar, la levanto y ubico su cabeza, ella ya no llora, en sus ojos ya no veo tristeza, solo resignación, tal vez arrepentimiento, aunque no creo que sea de su verborragia estúpida, si no de haberme elegido a mi.
No tengo tantas ganas de seguir jugando, asi que simplemente corro la silla, ella cae y empieza a ahogarse, sus ojos se empiezan a apagar, como si el alma hurgiera a dejar el cuerpo, pero no, no le voy a dar ese placer, ubico la silla de nuevo y ella no muere, no aún.
Se larga a llorar de nuevo, como entendiendo que este no es el fin del juego, hasta amago a liberarla, solo para disfrutar de darle un poco de esperanza, que se esfuma cuando esta vez si, su final llega. Pense en patear su último sustento, pero no le daría el drama necesario, asi que se lo deje en la puntita, y todo salio como quería, ella, en su intento de liberarse, la corrió.
Un par de bizarros sonidos dan la campanda de que mi trabajo ha terminado, ahora solo debo armar la escena.
Tiro unos antidepresivos por ahi y dejo una botella de vodka vacía, solo para dar una aparencia a suicidio, aunque ella odiara las pastillas, y más aún el alcohol… pero espero que cuando ellos se den cuenta de eso, le apunten a la persona equivocada.
Le saco con mucha paciencia y delicadeza la cinta, trapito y alcohol para sacar los restos de pegamento del cuerpo, y una linda tarea dificil de descifrar, hasta la silla esta acomodada como pareciendo que yo nunca estuve ahi.
Una tétrica sonrisa me acompaña en mi salida, pero una alarma me hace acordar que no esta todo acabado, al oir el llanto del bebé me doy cuenta que resta un cabo que atar.
Anoche me fui a dormir sabiendo q hoy era un día largo, esperando un sueño tormentoso, esperandote, pero no, nada de eso pasó y esta mañana mi cabeza siguio pensando en que a pesar de que me hayas abandonado podías venir a visitarme.
Yo se que tenes otra gente para ver, pero igual necesito q por lo menos hoy vengas, evidentemente aunque trate no puedo dormir la siesta, asi que esta noche voy a tratar de venir temprano y dormir, dormir mucho a ver si te encuentro, a ver si me encontras.
Ya se que nunca más voy a encontrarte, por eso en sueños añoro con que estes, es en el único lugar donde la esperanza es inmortal.
Caminaba sin rumbo como casi todas las tardes en las q me sobra el tiempo, recorriendo la gran ciudad, huyendo del pueblo, recorriendo en cada calle de la metropólis, un nuevo rumbo, un nuevo camino.
Ahi te vi, a lo lejos, del otro lado de la calle, no solo caminabas, si no que lo hacías llevandote puesto el mundo, sea quien sea que arrastres a su paso, y en su paso uno de los que arrastraste fue a mi. Casualmente, comence a volver por mis pasos, siempre en frente a tu vereda, hasta q la esquina nos acorralo a ambos. Vos levantaste la vista y me encontraste, por una vez parecía que tu mundo se había tomado un receso y quería ver que había en el mío.
Los demás parecían inmoviles… y lo estaban esperando que el color inmaduro del semáforo cambiara a rojo para permitirnos cruzar, la calle y nuestros caminos.
Hasta que unos minutos después de lo q pareció ser una eternidad, pudimos comenzar a cruzar… bajaste a la calle sin mirar nada más q a mi, y se notó, porque el tampoco te vio… y no llego a frenar.
La camioneta termino de frenar recién a mitad de cuadra, el blanco de la carrocería se combino con el rojo de tu sangre, al primer golpe contra el capot. Tu cuerpo siguió con la inercia, parando casi 5 metros después, el asfalto hizo el resto con tu cerebro. Esa cuadra paso de ser un triste recital de grises a una obra abstracta de rojo y blanco, con los efectos de sonido de la gente corriendo hacia ningún lado, gritandole a nadie, haciendo absolutamente nada útil.
Otra vez el reloj parece detenido, todavía me quede mirando al vacío, que hasta hace unos segundos ocupabas vos, cuando logro entender lo q paso solo esbozo una sonrisa, cruel, macabra, como la que los demás quisieran tener, pero su vil conciencia no se los permite.
La culpa no llega, mi conciencia no trabaja, solo porque entendieron que hay una cuestión primordial en la felicidad de la vida, y es la desgracia ajena.
Me di media vuelta y segui mi camino sin rumbo, recorriendo la gran ciudad.
Últimamente me venía preguntando, en las largas noches en vela con las mañanas durmiendo, cual es el punto de soñar? Seguramente tendrá algún estudio científico q nos diga el porq, pero prefiero hacer una especie de reflexión por aca para después averiguar la verdad.
Cuál es toda la cuestión de q el dormir tenga más q un efecto medicinal para el cuerpo? O sea, para q soñar? Generalmente, dependiendo de cuan bastardeado este nuestro ser, el soñar puede ser un castigo más que una aventura. Nuestro propio subconciente busca formas de atacarnos, dandonos cosas q nunca podríamos tener, o aflorando esas cosas q hacemos tanto trabajo para intentar olvidar.
Entonces? Cual es la función? Generar el sufrimiento auto impuesto? Obviamente, todos “soñamos” con hacer o ser algo, y ahi esta parte del problema, porq soñar? Cotidianamente los sueños tienen un dejo de ser inalcanzables, asi q, básicamente, son solo un sistema de frustraciones que buscamos tener, día tras día, noche tras noche.
Ahora me voy a dormir, con los problemas que tengo en la cabeza, los cuales van a tomar formas aterradoras para que mañana al despertarme este feliz de que los sueños ya no puedan atormentarme… será esa entonces la cuestión? de un despertador o inhibidor de seguir durmiendo?
Por lo pronto solamente los veo como la demostración de lo imposible, un recordatorio de lo nada que somos, de lo básico q siempre fuimos y de que, aspiremos a lo q aspiremos, tengamos lo q tengamos, nunca va a ser suficiente, siempre tendremos un “sueño” que cumplir, algo q nos deje un toque de infelicidad y ambición, tal vez los sueños en si son lo único q nos mantienen vivos, y a la vez los que nos matan poco a poco
Y si, vamos a contarlos, porq ya falta tan poco para el aniversario que duele, como nunca termino de doler, pero con el plus q tenemos una velita para soplar ya.
Siempre temí, pero nunca quise darme cuenta lo que iba a pesar el cambio, de ser 4 a ser 3, de estar solo a estarlo aún más. Tu casa duele, tu familia duele, y hasta las fotos aún duelen, y en este proceso en vez de buscar algún hombro, me aliené aún más de todos, llenando mi cuerpo de las lágrimas que nunca me anime a mostrar.
Ya ni llamar puedo, sabiendo q no vas a estar, ya ni pensar lo que te fallé puedo, dandome cuenta q cada día fui menos de lo q pude haber sido y no te mostre básicamente nada de lo q puedo ser.
Hasta los chistes me quedaron como tallados para atesorarlos y no me animo a dejarlos ir, con el puñado de tierra q querían que tire y no tiré fue la despedida que no hice, tal vez ese sea el problema para que, 360 días después, duelas como el primero. Nadie lo va a saber, la procesión seguira en silencio cargando la cruz de q te hayas ido, de nunca ser algo q valga la pena como para q una sonrisa de las tuyas sea gracias a mi. No se, esa es la sensación que me guarde, porq todos sabemos que me gusta hacerme sufrir en vano.
Dicen que las lágrimas no permiten que te vayas, o algo así, fin y al cabo nunca quise q te vayas asi que seguir siendo egoísta en este tramo me afecta demasiado poco como para dejarlo de hacer.
Eramos tantos con boleto que te tenías q ir vos, quiero seguir siendo egoista lo juro, y pensar porq? Tantas ganas de verme sufrir hay? que necesidad? Tan mal hice las cosas como para cobrarlas asi?
Ni se porq escribo por aca, pero es la única forma de soltar un poco de lo q no quiero decir.
Vos empezaste a hacer crecer el miedo a estar aún más solo q tenía… y ahora quedan 3, cada vez parecería ser más doloroso, ya no quiero más, no juego más, no juego más!
Perdoname por todo lo q no fui, por todo lo q no te dice, por todo lo q hice. Y con ese puñado de tierra, nunca me voy a despedir, el tiempo dirá cuanto tardaré en encontarte de nuevo, porq soy lo más vos q hay, asi q andaremos cerca.
