El problema soy yo

Querías algo diferente, eso fue lo q me dijiste muchas veces, lejos de lo que sea común para vos, lejos de esos amigos que al final resultaron no serlo tanto, tan lejos de lo tuyo que fue evidente que tu lugar era al lado mío.

Tanto luche por que te dieras cuenta que al final la moneda cayó por el lado de la soledad, al darme cuenta que vos no buscabas alguien diferente, lo que querías era a alguien como vos, pero que se ponga una máscara para intentar ser diferente, como vos.

Asi que en vez de darme por vencido intente cambiar, intente ser eso q no era, ser eso q vos querías q fuera. Pero no, te molestaba q no sea yo en realidad, no entendias porque habia cambiado, y no, nunca entendiste nada.

Ya sin ganas de seguirme mintiendo no tuve más remedio que enfrentar a mi realidad, y entendi que no era cuestión de ser como soy, o de cambiar lo que soy, si no que, básicamente, el problema soy yo.

De a pocooooooo…

Mucho tiempo estuve caminando sobre tus huellas,

y sabiendo que me tenías, nunca quisiste darte vuelta.

Cansado de tu sombra, quise ponerme a la par,

asi de la mano hacer camino al andar,

pero me miraste con indiferencia e ignoraste

todo lo q yo tenía para darte.

Asi que resignado me puse de frente,

te mire a los ojos para que intentes comprenderme,

aunque solo ahi mi roto corazón comprendió

porque en el reflejo de tus ojos no estaba yo.

Volvi… II y medio

Seguimos con las dudas de maquinar…

Existe la posibilidad que uno sea único?

Todos nos quejamos de que estamos encasillados en un grupo, pero la verdad es que tanto interés por cambiarlo solo nos deja en el grupo de lo que no le gustan estar en grupos.

Habiendo dicho eso, ser único es cuestión de puntos de vista, no? Porque una botella tirada en un baldío, es única en ese baldío, ahora es una más de las miles de botellas que hay tiradas en los demás.

Yo soy único al escribir lo que pienso para que nadie lo lea y a la vez lo subo a internet para que todos lo hagan, soy único como todos los demás unicos que lo hacen.

Entonces, es una pelea perdida, pero día a día la seguimos remando, para por lo menos que alguien nos brinde el falso reconocimiento de ser los únicos de algo, que solamente nos dejaría ser como todos los demás que lo son.

Volvi… II

Tengo un dilema sobre el cual no logro llegar a una conclusión.

¿Por qué peleamos tantos para ser únicos y diferentes? No puedo dejar de creer que uno solo trata de ser único para ser reconocido como tal, aunque ya esa sola intención nos pone en un grupo de “los que intentamos ser únicos” lo que ya nos deja en una humillante derrota, el hecho de querer ser únicos nos hace ser como todos.

Ahora, la necesidad de ser especial, parte de nosotros o surge cómo una presión de los demás para serlo? No creo que haya una única respuesta, si no que cada uno pueda usarla para si mismo en forma independiente.

Por ejemplo, buscamos ser especiales para creernos más q los demás? Porque hay mucha gente (en la cual honestamente no me incluyo) que cada paso que da intenta no hacerlo para adelante, si no para arriba, sobre las cabezas de los pobres infelices que no creen que necesitan hacerlo.

Obviamente sabemos que nadie es así, porque a la hora de criticar, es mucho más facil hacerlo con los demás que con nosotros mismos, total toda desgracia y problema que tengamos no es culpa nuestra, si no de los demás.

Buscamos ser especiales para que nos lo reconozcan? Porque también esta el hecho que uno es tan especial como los demás lo ven asi, esto lo digo porque, si yo fuese especial pero nadie me lo dice, realmente importaría? o más basicamente, sería especial si los demás no se dan cuenta que lo soy? Entonces cual es todo el punto?

Otro caso, ya creo que bastante menos utilizado, seríamos especiales sin la presión a serlo? Lease, trataríamos tanto de ser especiales si nadie nos instara a serlo? Si nadie dijera las típicas frases de “vos podes más que el”?

Lo que me lleva a mi última duda… seríamos especiales sin compararnos con los demás? Porque lógicamente, si alguien es especial, es porque otro es menos, porque nos creemos (o nos dicen que somos) superiores a alguien más.

Demasiadas dudas y pocas certezas para la vuelta, no? Perdonden alguna incongruencia textual, pero esto de escribir al paso y sin revisar es lo que más me gusta hacer… debilidades que uno tiene, cual kriptonita. Porque total, todos somos Superman, no?

Volvi…

Después de creer q mi posibilidad de escribir había muerto con mi tristeza, me di cuenta de una verdad a gritos… Esa era una egoísta excusa.

Porqué? Porque no pude seguir escribiendo al no poder plasmar mis conflictos en letras, pero la realidad era que, cambiando un poco una frase q me gusta mucho y uso bastante, no hay peor ciego que el que tiene los ojos cerrados.

No necesito mis conflictos para escribir, si no abrir los ojos y mirar un poco alrededor, hoy me di cuenta que las preguntas y las respuestas estan al alcance de la mano, la gente no explica lo que quiere, pero hace lo posible para que lo entiendan. Uno no se equivoca, si no que otro cambia de opinión. Todo el mundo tiene ganas de ser comprendido, pero ninguno tiene ganas de explicarse.

Todo eso me fui dando cuenta al entender que no era cuestión de escarbar mis tristezas, si no de volver a ser más analista con el mundo que me rodea, cosa que deje de hacer al cerrar los ojos, en parte conciente, en parte no. Tal vez quise dejar de ver por la más clásica y muy real cuestión de que el boludo es mucho más feliz, el que deja de preocuparse por tantas cosas, disfruta más de la vida. Pero hoy parece que también deje de creer eso, tendré que encontrar el punto de equilibrio entre ser feliz y ser profundo.

En la superficie esta la felicidad, bien chata, básica, obviamente, superficial. Mientras más vamos descendiendo a las profundidades nos damos cuenta que la presión va aumentando, que la luz se nos va acabando, que la felicidad cada vez esta más lejos, hasta que llegamos al límite de la profunidad (diferente en cada uno) en dónde podemos ser mucho más analistas con la vida, pero mucho menos felices, casi al punto de rozar (o alcanzar firmemente) el fondo del mar, con la infelicidad esperando para actuar de arena y pegarnos al fondo en una elección sin regreso, sin ascenso.

Cumples…

Y si, ya hace tanto q tengo el blog y maquino tanto que no tengo chances de actualizarlo (chances, ganas).

Pero bueno, dentro de un rato pasa a ser mi aniversario, lo que obviamente gracias a mi naturaleza pesimista no me agrada en lo más mínimo.

La verdad es q esta noche vamos a arrancar saliendo, seguramente mañana también, comer con la flia, recibir llamadas y mensajes, lo de siempre. Lo peor de todo es que ya no se si es madurez, estupidez o que, pero ultimamente soy un agradecido con todos los que sabían que mi cumple venía, es como que no me deja de sorprender que me tengan tan en cuenta, pero a la vez ya desde ahora empieza a doler las cosas nuevas que voy a sufrir este año. Queramos o no, ya este año voy a tener una persona menos para hablar, no tener esos minutos de conversación para decirme q tendría q hacer, que me busque pendejas porq las más grandes son más mañosas, jaja. Siempre fui tan estúpido como para sufrir a crédito, todavía no empezo y ya quiero q se acabe, Yo se que pierdo una llamada pero q te gane como compañia, porq muy dentro mío nunca voy a querer creer q fue un abandono lo q hiciste si no que solamente te acercaste un poco más aunque no te pueda ver más.

Obviamente mañana voy a pensar en todas las cosas que tendría q cambiar, como que todo esto q no te pude decir a vos debería poder decirselo a los demás, como para no arrepentirme como hago ahora… que debería dejar de temer y empezar a querer, pero bueno, yo se q sabes como eran las cosas, y lamentablemente al otro día seguire siendo el mismo idiota que soy hoy, sin haber cambiado tantas cosas  q debo. Siguiendome tragando las cosas hasta q sea tarde y ya no sirva de nada decirlas.

Mis personalidades geminianas pelean entre seguir tratando de no estar en el medio o resignarse y disfrutar de la atención, y esta batalla parece no tener fin.

Un día q hace tan feliz a unos puede hacer tan mal a otros!

Me…

Otra vez los ojos se abren, derramando esas lágrimas que en soledad saben a ciertas… otra vez volver a dormir, para creer que fue solo un mal sueño, para tratar de negar a la soledad como única compañía…

Seguir creyendo que esta vez una llamada, un mensaje solucionaría todo es en vano, ya todo esta perdido, no hay vuelta atrás, y lo que una vez supo ser, ha muerto. Asi que hora de maquillarse, ponerse esa máscara de superación y salir a la vida, total, ya había pasado antes, no?

Pero no, por más similar que sea no te había pasado antes, esta vez perdiste. Tus lágrimas seguirán siendo tu única compañía por las noches, y tu grito de socorro solo será escuchado por la mismísima soledad, la única dispuesta a abrazarte en este momento… Perdiste, como muchas veces y esta vez para siempre, …perdiste.

Me levanto, y entre tanta fiaca pienso, cómo habrás pasado la noche? Me baño, salgo de mi casa y subo al colectivo pensando qué andaras haciendo ahora?

Llego, camino las cuadras que me separan de la facultad buscandote entre la cara de la gente, esperando que me sorprendas y estes, aunque se que no va a pasar.

Miro las vidrieras, pensando si eso te quedaría bien, si es lo que te gusta o en dónde preferirías comprar. Paso por al lado de las farmacias añorando encontrar tu aroma.

Todo se acaba, vuelvo a casa para que todo vuelva a arrancar al día siguiente… aunque de vez en cuando tengo una mañana honesta que me cuenta que son todos molinos de viento, que tal vez existas o tal vez solo seas mi imaginación buscando darte forma.

Necesito…

Necesito ser honesto conmigo.

Necesito sacarme este peso de creer no ser tanto como esperan que sea, necesito empezar a serlo.

Necesito dejar de tenerme miedo a mi mismo y ver que tanto puedo ser de verdad.

Necesito dejar de inventar historias que tapen carencias, y empezar a solucionarlas.

Necesito dejar de tener pesadillas con el futuro y empezar a darle forma.

Necesito despertarme, porque ya di demasiados años de ventaja.

Necesito reirme en la cara de quién festejo mi entierro.

Necesito, necesito y necesito, siempre necesite y nunca me anime a pedir.

Os juro q volvere…

Pero por ahora, para bien o para mal, la cabeza no me da para armar algo coherente y como la gente. Aunq dudo si alguna vez lo hice! jejeje.

Voy a ser honesto… quise subir algo de lo viejo, lo que tengo oculto acá pero tampoco pude… es como q por suerte leo y no reconozco quien lo escribio, asi q por lo menos mantengo la ilusión de q cambie, de q vivo cambiando y soy alguien diferente a cada letra q tecleo.

Vi mil pelis, y podría escibirles sobre eso, pero realmente no quiero. Escuche mil temas de música nuevos, pero tampoco me interesa compartirlos por ahora. Tengo 1536 ideas para hacer, pero obviamente no me voy a animar a hacer ninguna asi q sería al pedo comentarlas.

Lo único q quiero es volver a sentirme cómodo para escribir y comparar lo q fui con lo q soy. De un año a hoy hay otra persona, y más aún si estiramos esa comparación más atrás. Pero tampoco les quiero contar sobre eso.

Gracias fan! me diste ganas de volver a actualizar.